Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:36 

Пам-пам

Короооче. сейчас дома. Дома быть збс :3 долго я еще дома не появлюсь. Сначала концерт, потом банкет хD грустно немного. А еще, скоро КМБ. Просто жуть, как я не хочу выступать..но есть такое слово "надо". Все эти импровизации.. как всегда, я буду лохом х.х и это меня гнетет каждый день. такой уж я человек, переживаю из-за мелочей.
***
Еще, я не знаю с кем пойти на Нойза >< вот это печаль-печаль(..
***
А так. Все хорошо так-то ^^ Вчерашний ночной разговор сделал меня счастливей. Улыбка была до ушей, как у идиота. И уснуть было просто невозможно. Дура я ^^ И пофиг, что все так странно. И пофиг, что все так не понятно. "Я баба- у меня нет логики и здравого смысла. Мне можно". Человек делает меня счастливей. Вот и все. Я, конечно, вряд ли ему какое-то счастья приношу. Но хотелось бы. Очень хочется, чтобы он был счастлив и всегда улыбался.. И ничего мне не нужно.
Не думаю, что кто-то меня поймет. Я его совсем не знаю, совсем. Но..меня очень тянет к нему. И всё тут.


12:10 

время бежит очень быстро. кажется, что дни тянутся, как жвачка. но когда наступает суббота, понимаешь, что все пролетело.
немного не понимаю, что я делаю каждый день, хочется столько всего сделать, но понимаешь, что времени на это нет.
главное событие-я сказала человеку, которого люблю, что я его люблю. лол хд стало легче. надолго ли только?) в любом случае, я не жалею, что так сделала. я сказала то, что так долго меня тревожило..

19:24 

Давно меня тут не было. На то есть свои причины. Целина и отсутствие ноута. (который я до сих пор не забрала). Сразу извините за разрывность, ошибки и отсутствие логической цепочки моих мыслей.
Что сказать..много всего было. И хорошего и плохого. Целина.. У меня и до целины сил никаких не было, а тут все еще хуже стало. И дело не в целине, а во мне. Я себя загоняла морально. Я просто очень вымотана. Хотя, я не делаю что-то такое сверхъестественного. Но..как-то так.
Как оказалось, люди не любят слабаков. А я-слабак) ну и ладно..
Люди удивительные существа. Как быстро они находят тебе замену. Нет слов: навсегда, навечно. Ничего не вечно. Особенно человеческие отношения. Сломать их ничего не стоит. А вот восстановить..это вряд ли. Люди же гордые создания. Самолюбивые. Каждый думает о своем благополучии. "Главное мне хорошо. На других плевать" Ну и ладно.
Все чаще замечаю, что мне комфортно одной. Я уже не могу нормально с людьми говорить. пропал какой-то навык общения. Мысли свои выразить нормально не могу. Слова путаются и получается какая-то каша. Единственный человек, который меня всегда поймет это Рахима. Я знаю этого человека почти всю жизнь. Но только в последние годы нашего общения она открылась для меня по-настоящему. Удивительный, добрый, открытый и сильный человек. Всегда поймет меня... Жаль, что общаемся очень очень редко.
А еще я болею. Как всегда. Сейчас дома. Понимаю, что лучшее лекарство-это любовь и забота. И это я могу получить только дома. Это единственное место, где тебя любят и ждут. Не могу находиться в общаге, вроде и живу в хорошей комнате с хорошими людьми, но..безумно тянет домой. Каждую минуту. Я знаю, что я приеду и выходные дадут мне силы на всю неделю. Потому что я буду смотреть в глаза, которые меня любят. Гладить руки, которые все понимают..
Насчет любви. Говно какое-то. Пока мне это не принесло ничего хорошего. Встретишь мудака, и страдаешь потом. Другие тебе готовы кошек дарить. А ты и сам согласен. Лишь бы мудаков больше не встречать. Отношения всегда приносят хоть какую-то, но все же боль. Морально, я не готова к чему-то. Если кто-то думает, что отношения с кем-то, это так просто, то нет. Это большая ответственность, за того, кого ты любишь, за свои поступки. Нельзя относиться к людям как к вещи. человек живой и очень хрупкий. Каким бы сильным не был человек, всегда найдется тот, кто сделает его уязвимым слабаком. И тут уже ничего не сделать. И забыть ничего нельзя. Говорят, время лечит. Нифига не лечит. Лечат-новые эмоции и ощущения, которые не факт, что появятся :3 вот так. Таки и живу с такими мыслями. И мне норм.
P.S: Мой новый кот. Осталось купить еще 39.

22:21 

Бесит.

Конец семестра. Меня все очень раздражает. Я стараюсь себя сдерживать. Не хочу орать на кого-то, не хочу быть истеричкой. Я устала. Устала от всего. Я устала улыбаться, смеяться, шутить..мне очень тоскливо. Не хочу, чтобы люди считали меня слабой или нытиком. Но просто опускаются руки..

23:41 

Как-то так...

Давно не писала. Ибо нет времени. Ноут..он все еще в ремонте. Отдавала его а конце марта. Мда уж. "Замечательный" сервис. Конкретно бомбит... А так хочется уже взять, и просто посмотреть какой-нибудь сериал. Поделать что-нибудь в фотошопе, научиться делать видяхи..эх.. Да даже элементарно делать ДЗ на СВОЕМ компе.
Но не будем о плохом. Ведь сейчас все хорошо. Вроде. Пришел Данилка из армии. Очень хочу его увидеть. Безумно соскучилась. Интересно, как он изменился. Каким человеком стал. Армия все же меняет людей.. Вот Даня пришел, а Женя ушел. Грустно, что не смогла приехать на его проводы. Но так вышло. Ведь через неделю Звёздник, я не могу подвести девочек. Все так стараются. И я должна стараться. Девочки столько сил отдают, нервов.. На самом деле, я очень боюсь выступать, очень боюсь подвести..

В последнее время, я очень много чего боюсь. Боюсь ошибиться в чем-то, боюсь темноты, боюсь дорог, высоты, людей. Всего. Что ж такое-то.. Иногда я думаю, что схожу с ума. Мой разум медленно покидает меня, ехидно так хихикая. Нужно думать головой, а у меня все на эмоциях. Внутри копится какая-то злость, обида..на саму себя. Потому что я слабая и безвольная. Я не могу себя заставить сделать элементарные вещи. Я не могу сначала ПОДУМАТЬ, а потом сделать. Боже. До чего я себя довела. Самой себе противно.
Где же ты, мое спасение?..


16:07 

вот и все. все решено.

Just be friends
Все что я скажу
Just be friends
Прощаюсь навсегда
Just be friends
Больше ничего
Just be friends
Just be friends

До отплыва солнца ты пришел ко мне в начале дня
Когда стекла осколки с пола собирала я
Что же случилось? Что за недуг?
Как будто палец осколком порезала вдруг
Ведь некогда мы не желали этих жутких мук
Всегда я понимала это в глубине души
Пусть это трудный путь,но мне другого не найти
И ты стоишь напротив меня
И конечно же знаешь что думаю я
Ну что же я могу сказать,раз в сердце нет огня

Живя в том мире,где надежды разрушают время
Я словно боя боюсь,несу свое бремя
И даже улыбка
Другой совсем стала
Хочу покончить с этим всем

Я прокричу закрыв глаза имя
Только эхо услышит сейчас меня
Нет больше связи между нами
Сожгли мы мосты
И нити судьбы разорвали на веки мы
Судьба дарила нам сотни шансов
Бросить вызов и разорвать этот порочный круг
Но не подвластна воли сердце,не упорно оно
И будут слезы наши падать под ноги все равно

Вчера в тиши вечерней поняла простую вещь
Цветок увядший не удастся никому сберечь
И казалось так сложно собрать
Лепестки сложить на ладони руки
Мы можем лишь молить богов часы остановить
Я не забыла дни,когда ты повстречал меня
Ты улыбался искренне и нежно мне всегда
А потом стал словно в кино
Меня ранил ты в сердце,болело оно
Сердца шипы пронзили,нам покоя не дано
Мне причиняют муки мысли даже о разлуке
И дело тут совсем не в сердце стуке
Хоть я тебя и люблю
И оставлять не хочу
Но все же я прокричу

В моей душе бушует буря
Ветер,вьюга и проливной дождь с грозой
Но я стерплю все,понимаешь
Ведь мир мой пустой
И мне теперь не страшно без тебя остаться одной
Теперь все связи наши тают
Наверно,без них будет лучше наверное
"Прощай",скажу своей любви
Ведь закончилось все
Пора идти вперед не глядя
Больше на нее

Об одном прошу,об одном прошу
Пусть мое желанье исполнится,прошу
Я так хочу увидеть тебя
И еще раз влюбиться в твою улыбку

Я прокричу закрыв глаза имя
Только эхо услышит сейчас меня
Нет больше связи между нами
Сожгли мы мосты
И нити судьбы разорвали на веки мы
Теперь все связи наши тают
Наверно,без них будет лучше
"Прощай",скажу своей любви
Ведь закончилось все
Пора идти вперед не глядя больше на нее
Теперь закончилось все
Прощай...

Just be friends



12:55 

"Письма к стене"

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек — это шар, а душа — это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить — говоришь — вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! — и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть — только тень на твоем кирпиче.

Изолятор тоски — или просто движенье вперед.
Надзиратель любви — или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною — лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.

1964


14:56 

Проснулась с неприятными мыслями и пустотой на душе. Снился сон. В нем был человек, которого я люблю и одновременно ненавижу, всем сердцем. Как же все таки это странно, вот живешь себе, никого не трогаешь, а вот появится кто-то и все. Ты не понимаешь, что происходит, что вообще с тобой сделали. Как дурак. Ведь кругом люди, разные люди, со своим характером, своим мировоззрением, а появляется один и переворачивает твою жизнь..
И вроде ты не один, тебя окружают люди, самые родные и близкие люди, готовые всегда помочь и поддержать, но все же душу гложет какое-то одиночество. Улыбаешься им, говоришь, что все хорошо. Но не так это. Не так. Смеешься, шутишь, а когда остаешься один..ложишься, отворачиваясь к стене, погружаешься в свои мысли, которые уничтожают тебя, съедают..душевная боль-перерастает в физическую, и ты просто чувствуешь, как тебя что-то душит, хочется закричать, но ты не можешь.. Так и проходят дни. А душевные раны не зарастают..
Я не знаю, как избавиться от этого, как бы я не пыталась, я не могу забыть, не могу. И с каждым днем мне все больнее. Спасает музыка, дела, и близкие.. Хотя, я не хочу их тревожить ничем. Да и эта тема уже изжила себя. Я уже всем надоела с этим. Ну правда, сколько можно уже. Что мне еще сказать "забудь, все пройдет..". Я просто соглашусь, понимая, что все не так. Легко сказать-сделать тяжело..
Все таки, я очень благодарна тем людям, которые меня поддерживают, не дают окончательно впасть в пучину уныния. Которых я встретила в этом проклятом Вавилоне. Это мои терпеливые соседки по комнате, которые всегда выслушивают мои вопли негодования. Которые не кричат на меня, когда я возвращаюсь по среди ночи в комнату. Готовые всегда поделиться со мной молоком и другими продуктами питания хд Они настолько стали мне близки, что я даже не представляю, как я буду в следующем году жить без них.. 701 первая, я вас люблю.
Еще я благодарна дорогим ягодкам. Мой любимый отряд "Калинка". Люблю их. И понимаю, что сделала правильный выбор. с ними я чувствую себя собой. Я на своем месте. Тут мне очень комфортно. Хочется жить и творить. Всем вместе. За этот сравнительно короткий период, что я в отряде, я получила массу положительных эмоций и воспоминаний. Я встретила действительно хороших и замечательных людей. Которые стали очень близки моему сердцу. Хочется уже стать бойцом и дальше продолжать жить и творить вместе с отрядом.




Еще, я встретила очень замечательного человека. Которого я уже сейчас могу назвать лучшим другом. Огнепринцесса. Невероятно добрый, верный и талантливый человечек. Она делает меня лучше. Всегда помогает мне. Всегда готова меня поддержать. В ней я уверенна. Это тот человек, с которым я хочу беседовать на самые разные темы, проводить больше времени, что-то творить вместе. Я хочу быть хоть немного похожей на нее. Я восхищаюсь этим человеком. Безумно люблю, этого маленького (как я) рыжего человечка, это мой маленький огонек, который поддерживает во мне дух, вдохновляет на новые идеи :3 я с нетерпением жду того времени, когда мы поедем на целину, и потом будем жить вместе :3 уруру



Ну и последний человек, о котором я могу бесконечно говорить мимишности, это Капитан Суча. Это мой самый верный и надежный друг, мой лучший друг. Это мой жиробрат. Это моя крепость. Я считаю ее старшей сестрой. Она заботится обо мне, пытается уберечь от каких-то неприятностей. А я лошара. Лол. Это человек, с которым мне очень уютно и комфортно. С которым я чувствую себя в безопасности. Этот человек, который готов меня поддержать в любой ситуации. Хотя мы иногда спорим, обижаемся друг на друга, но я все равно знаю, что суча всегда будет со мной. Никуда я ее от себя не пущу уже. вот. потому что люблю.



Вот и все, что я хотела сказать. Когда нибудь моя печаль-беда пройдет. И снова будет весна в моей душе. И я буду маленьким беззаботным оптимистичным весельчаком тираном. Лоол. А пока так.


16:22 

Пам-пам

Суббота. Дом. Дома быть все же очень здорово. Почему-то в последнее время меня всегда очень тянет домой. Когда я только заселилась в общагу, такой тяги не было, а сейчас мне хочется скорей домой, в свой родной, любимый Учхоз хд А тут ничего не меняется. Все как прежде. Жизнь здесь пассивна и однообразна. Наверно, в городе мне не хватает именно этого-отсутствие какой-то суеты и однообразия. Хотя, так долго, я бы не просидела. все таки жизнь-это движение, бесконечное движение..
Дома всегда тянет на размышления (ибо в городе на это времени не остается). Постоянно посещают мысли. Мысли разные. Не всегда приятные и позитивные.. Например, мысли о том, что я ужасно себя запустила. Надо бы заняться собой, но я как слабовольное животное, не могу себя заставить. Начиная что-то делать, я бросаю это. Мне явно не хватит воли в одиночку себя исправлять, поэтому на помощь мне придет Кристина х) а пока выходные, пока можно и покушать, лол. Тем более дома много вкусняшек. Удержаться невозможно, блин( Но я думаю, что я все таки справлюсь со своими жировыми проблемами, и когда нибудь я все же буду весить эти проклятые 45 кг хд а пока, могу только мечтать об этом и со слезами жрать шоколадки. На самом деле я понимаю, что такая моя тяга к еде связанна с моей НЕДОДЕПРЕССИЕЙ , и пока я от нее не избавлюсь, хрен я похудею.

Думы Коржика

главная