Ну, вот я и тут. Давно хотела зарегаться в подобной штуке. Бумажный дневник..у меня он конечно тоже есть, но его заполнять иногда бывает жутко лень. Да и заполняла я его обычно в минуты глубочайшей печали) Как-то так. Постараюсь хоть этот почаще заполнять) что я буду тут писать? Свои мысли, какие-то соображения.. Кто его будет читать? вот это я не знаю. Кто нибудь может и прочитает, кому интересно хD
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

Пам-пам

Суббота. Дом. Дома быть все же очень здорово. Почему-то в последнее время меня всегда очень тянет домой. Когда я только заселилась в общагу, такой тяги не было, а сейчас мне хочется скорей домой, в свой родной, любимый Учхоз хд А тут ничего не меняется. Все как прежде. Жизнь здесь пассивна и однообразна. Наверно, в городе мне не хватает именно этого-отсутствие какой-то суеты и однообразия. Хотя, так долго, я бы не просидела. все таки жизнь-это движение, бесконечное движение..
Дома всегда тянет на размышления (ибо в городе на это времени не остается). Постоянно посещают мысли. Мысли разные. Не всегда приятные и позитивные.. Например, мысли о том, что я ужасно себя запустила. Надо бы заняться собой, но я как слабовольное животное, не могу себя заставить. Начиная что-то делать, я бросаю это. Мне явно не хватит воли в одиночку себя исправлять, поэтому на помощь мне придет Кристина х) а пока выходные, пока можно и покушать, лол. Тем более дома много вкусняшек. Удержаться невозможно, блин( Но я думаю, что я все таки справлюсь со своими жировыми проблемами, и когда нибудь я все же буду весить эти проклятые 45 кг хд а пока, могу только мечтать об этом и со слезами жрать шоколадки. На самом деле я понимаю, что такая моя тяга к еде связанна с моей НЕДОДЕПРЕССИЕЙ , и пока я от нее не избавлюсь, хрен я похудею.

14:56 

Проснулась с неприятными мыслями и пустотой на душе. Снился сон. В нем был человек, которого я люблю и одновременно ненавижу, всем сердцем. Как же все таки это странно, вот живешь себе, никого не трогаешь, а вот появится кто-то и все. Ты не понимаешь, что происходит, что вообще с тобой сделали. Как дурак. Ведь кругом люди, разные люди, со своим характером, своим мировоззрением, а появляется один и переворачивает твою жизнь..
И вроде ты не один, тебя окружают люди, самые родные и близкие люди, готовые всегда помочь и поддержать, но все же душу гложет какое-то одиночество. Улыбаешься им, говоришь, что все хорошо. Но не так это. Не так. Смеешься, шутишь, а когда остаешься один..ложишься, отворачиваясь к стене, погружаешься в свои мысли, которые уничтожают тебя, съедают..душевная боль-перерастает в физическую, и ты просто чувствуешь, как тебя что-то душит, хочется закричать, но ты не можешь.. Так и проходят дни. А душевные раны не зарастают..
Я не знаю, как избавиться от этого, как бы я не пыталась, я не могу забыть, не могу. И с каждым днем мне все больнее. Спасает музыка, дела, и близкие.. Хотя, я не хочу их тревожить ничем. Да и эта тема уже изжила себя. Я уже всем надоела с этим. Ну правда, сколько можно уже. Что мне еще сказать "забудь, все пройдет..". Я просто соглашусь, понимая, что все не так. Легко сказать-сделать тяжело..
Все таки, я очень благодарна тем людям, которые меня поддерживают, не дают окончательно впасть в пучину уныния. Которых я встретила в этом проклятом Вавилоне. Это мои терпеливые соседки по комнате, которые всегда выслушивают мои вопли негодования. Которые не кричат на меня, когда я возвращаюсь по среди ночи в комнату. Готовые всегда поделиться со мной молоком и другими продуктами питания хд Они настолько стали мне близки, что я даже не представляю, как я буду в следующем году жить без них.. 701 первая, я вас люблю.
Еще я благодарна дорогим ягодкам. Мой любимый отряд "Калинка". Люблю их. И понимаю, что сделала правильный выбор. с ними я чувствую себя собой. Я на своем месте. Тут мне очень комфортно. Хочется жить и творить. Всем вместе. За этот сравнительно короткий период, что я в отряде, я получила массу положительных эмоций и воспоминаний. Я встретила действительно хороших и замечательных людей. Которые стали очень близки моему сердцу. Хочется уже стать бойцом и дальше продолжать жить и творить вместе с отрядом.




Еще, я встретила очень замечательного человека. Которого я уже сейчас могу назвать лучшим другом. Огнепринцесса. Невероятно добрый, верный и талантливый человечек. Она делает меня лучше. Всегда помогает мне. Всегда готова меня поддержать. В ней я уверенна. Это тот человек, с которым я хочу беседовать на самые разные темы, проводить больше времени, что-то творить вместе. Я хочу быть хоть немного похожей на нее. Я восхищаюсь этим человеком. Безумно люблю, этого маленького (как я) рыжего человечка, это мой маленький огонек, который поддерживает во мне дух, вдохновляет на новые идеи :3 я с нетерпением жду того времени, когда мы поедем на целину, и потом будем жить вместе :3 уруру



Ну и последний человек, о котором я могу бесконечно говорить мимишности, это Капитан Суча. Это мой самый верный и надежный друг, мой лучший друг. Это мой жиробрат. Это моя крепость. Я считаю ее старшей сестрой. Она заботится обо мне, пытается уберечь от каких-то неприятностей. А я лошара. Лол. Это человек, с которым мне очень уютно и комфортно. С которым я чувствую себя в безопасности. Этот человек, который готов меня поддержать в любой ситуации. Хотя мы иногда спорим, обижаемся друг на друга, но я все равно знаю, что суча всегда будет со мной. Никуда я ее от себя не пущу уже. вот. потому что люблю.



Вот и все, что я хотела сказать. Когда нибудь моя печаль-беда пройдет. И снова будет весна в моей душе. И я буду маленьким беззаботным оптимистичным весельчаком тираном. Лоол. А пока так.


12:55 

"Письма к стене"

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек — это шар, а душа — это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить — говоришь — вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! — и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть — только тень на твоем кирпиче.

Изолятор тоски — или просто движенье вперед.
Надзиратель любви — или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною — лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.

1964


16:07 

вот и все. все решено.

Just be friends
Все что я скажу
Just be friends
Прощаюсь навсегда
Just be friends
Больше ничего
Just be friends
Just be friends

До отплыва солнца ты пришел ко мне в начале дня
Когда стекла осколки с пола собирала я
Что же случилось? Что за недуг?
Как будто палец осколком порезала вдруг
Ведь некогда мы не желали этих жутких мук
Всегда я понимала это в глубине души
Пусть это трудный путь,но мне другого не найти
И ты стоишь напротив меня
И конечно же знаешь что думаю я
Ну что же я могу сказать,раз в сердце нет огня

Живя в том мире,где надежды разрушают время
Я словно боя боюсь,несу свое бремя
И даже улыбка
Другой совсем стала
Хочу покончить с этим всем

Я прокричу закрыв глаза имя
Только эхо услышит сейчас меня
Нет больше связи между нами
Сожгли мы мосты
И нити судьбы разорвали на веки мы
Судьба дарила нам сотни шансов
Бросить вызов и разорвать этот порочный круг
Но не подвластна воли сердце,не упорно оно
И будут слезы наши падать под ноги все равно

Вчера в тиши вечерней поняла простую вещь
Цветок увядший не удастся никому сберечь
И казалось так сложно собрать
Лепестки сложить на ладони руки
Мы можем лишь молить богов часы остановить
Я не забыла дни,когда ты повстречал меня
Ты улыбался искренне и нежно мне всегда
А потом стал словно в кино
Меня ранил ты в сердце,болело оно
Сердца шипы пронзили,нам покоя не дано
Мне причиняют муки мысли даже о разлуке
И дело тут совсем не в сердце стуке
Хоть я тебя и люблю
И оставлять не хочу
Но все же я прокричу

В моей душе бушует буря
Ветер,вьюга и проливной дождь с грозой
Но я стерплю все,понимаешь
Ведь мир мой пустой
И мне теперь не страшно без тебя остаться одной
Теперь все связи наши тают
Наверно,без них будет лучше наверное
"Прощай",скажу своей любви
Ведь закончилось все
Пора идти вперед не глядя
Больше на нее

Об одном прошу,об одном прошу
Пусть мое желанье исполнится,прошу
Я так хочу увидеть тебя
И еще раз влюбиться в твою улыбку

Я прокричу закрыв глаза имя
Только эхо услышит сейчас меня
Нет больше связи между нами
Сожгли мы мосты
И нити судьбы разорвали на веки мы
Теперь все связи наши тают
Наверно,без них будет лучше
"Прощай",скажу своей любви
Ведь закончилось все
Пора идти вперед не глядя больше на нее
Теперь закончилось все
Прощай...

Just be friends



23:41 

Как-то так...

Давно не писала. Ибо нет времени. Ноут..он все еще в ремонте. Отдавала его а конце марта. Мда уж. "Замечательный" сервис. Конкретно бомбит... А так хочется уже взять, и просто посмотреть какой-нибудь сериал. Поделать что-нибудь в фотошопе, научиться делать видяхи..эх.. Да даже элементарно делать ДЗ на СВОЕМ компе.
Но не будем о плохом. Ведь сейчас все хорошо. Вроде. Пришел Данилка из армии. Очень хочу его увидеть. Безумно соскучилась. Интересно, как он изменился. Каким человеком стал. Армия все же меняет людей.. Вот Даня пришел, а Женя ушел. Грустно, что не смогла приехать на его проводы. Но так вышло. Ведь через неделю Звёздник, я не могу подвести девочек. Все так стараются. И я должна стараться. Девочки столько сил отдают, нервов.. На самом деле, я очень боюсь выступать, очень боюсь подвести..

В последнее время, я очень много чего боюсь. Боюсь ошибиться в чем-то, боюсь темноты, боюсь дорог, высоты, людей. Всего. Что ж такое-то.. Иногда я думаю, что схожу с ума. Мой разум медленно покидает меня, ехидно так хихикая. Нужно думать головой, а у меня все на эмоциях. Внутри копится какая-то злость, обида..на саму себя. Потому что я слабая и безвольная. Я не могу себя заставить сделать элементарные вещи. Я не могу сначала ПОДУМАТЬ, а потом сделать. Боже. До чего я себя довела. Самой себе противно.
Где же ты, мое спасение?..


22:21 

Бесит.

Конец семестра. Меня все очень раздражает. Я стараюсь себя сдерживать. Не хочу орать на кого-то, не хочу быть истеричкой. Я устала. Устала от всего. Я устала улыбаться, смеяться, шутить..мне очень тоскливо. Не хочу, чтобы люди считали меня слабой или нытиком. Но просто опускаются руки..

19:24 

Давно меня тут не было. На то есть свои причины. Целина и отсутствие ноута. (который я до сих пор не забрала). Сразу извините за разрывность, ошибки и отсутствие логической цепочки моих мыслей.
Что сказать..много всего было. И хорошего и плохого. Целина.. У меня и до целины сил никаких не было, а тут все еще хуже стало. И дело не в целине, а во мне. Я себя загоняла морально. Я просто очень вымотана. Хотя, я не делаю что-то такое сверхъестественного. Но..как-то так.
Как оказалось, люди не любят слабаков. А я-слабак) ну и ладно..
Люди удивительные существа. Как быстро они находят тебе замену. Нет слов: навсегда, навечно. Ничего не вечно. Особенно человеческие отношения. Сломать их ничего не стоит. А вот восстановить..это вряд ли. Люди же гордые создания. Самолюбивые. Каждый думает о своем благополучии. "Главное мне хорошо. На других плевать" Ну и ладно.
Все чаще замечаю, что мне комфортно одной. Я уже не могу нормально с людьми говорить. пропал какой-то навык общения. Мысли свои выразить нормально не могу. Слова путаются и получается какая-то каша. Единственный человек, который меня всегда поймет это Рахима. Я знаю этого человека почти всю жизнь. Но только в последние годы нашего общения она открылась для меня по-настоящему. Удивительный, добрый, открытый и сильный человек. Всегда поймет меня... Жаль, что общаемся очень очень редко.
А еще я болею. Как всегда. Сейчас дома. Понимаю, что лучшее лекарство-это любовь и забота. И это я могу получить только дома. Это единственное место, где тебя любят и ждут. Не могу находиться в общаге, вроде и живу в хорошей комнате с хорошими людьми, но..безумно тянет домой. Каждую минуту. Я знаю, что я приеду и выходные дадут мне силы на всю неделю. Потому что я буду смотреть в глаза, которые меня любят. Гладить руки, которые все понимают..
Насчет любви. Говно какое-то. Пока мне это не принесло ничего хорошего. Встретишь мудака, и страдаешь потом. Другие тебе готовы кошек дарить. А ты и сам согласен. Лишь бы мудаков больше не встречать. Отношения всегда приносят хоть какую-то, но все же боль. Морально, я не готова к чему-то. Если кто-то думает, что отношения с кем-то, это так просто, то нет. Это большая ответственность, за того, кого ты любишь, за свои поступки. Нельзя относиться к людям как к вещи. человек живой и очень хрупкий. Каким бы сильным не был человек, всегда найдется тот, кто сделает его уязвимым слабаком. И тут уже ничего не сделать. И забыть ничего нельзя. Говорят, время лечит. Нифига не лечит. Лечат-новые эмоции и ощущения, которые не факт, что появятся :3 вот так. Таки и живу с такими мыслями. И мне норм.
P.S: Мой новый кот. Осталось купить еще 39.

12:10 

время бежит очень быстро. кажется, что дни тянутся, как жвачка. но когда наступает суббота, понимаешь, что все пролетело.
немного не понимаю, что я делаю каждый день, хочется столько всего сделать, но понимаешь, что времени на это нет.
главное событие-я сказала человеку, которого люблю, что я его люблю. лол хд стало легче. надолго ли только?) в любом случае, я не жалею, что так сделала. я сказала то, что так долго меня тревожило..

21:36 

Пам-пам

Короооче. сейчас дома. Дома быть збс :3 долго я еще дома не появлюсь. Сначала концерт, потом банкет хD грустно немного. А еще, скоро КМБ. Просто жуть, как я не хочу выступать..но есть такое слово "надо". Все эти импровизации.. как всегда, я буду лохом х.х и это меня гнетет каждый день. такой уж я человек, переживаю из-за мелочей.
***
Еще, я не знаю с кем пойти на Нойза >< вот это печаль-печаль(..
***
А так. Все хорошо так-то ^^ Вчерашний ночной разговор сделал меня счастливей. Улыбка была до ушей, как у идиота. И уснуть было просто невозможно. Дура я ^^ И пофиг, что все так странно. И пофиг, что все так не понятно. "Я баба- у меня нет логики и здравого смысла. Мне можно". Человек делает меня счастливей. Вот и все. Я, конечно, вряд ли ему какое-то счастья приношу. Но хотелось бы. Очень хочется, чтобы он был счастлив и всегда улыбался.. И ничего мне не нужно.
Не думаю, что кто-то меня поймет. Я его совсем не знаю, совсем. Но..меня очень тянет к нему. И всё тут.


00:58 

Готовимся к КМБ. Все не так уж и плохо. Молодые бойцы других отрядов очень даже милые). Спасибо большое, кто мне помогает. Настюха, Мышка, Надюха, Даша, и конечно наши милые кандидатки :3. Они придают мне сил и уверенности. Буду выступать прд номером 3. Моё любимое число. Надеюсь, что оно принесёт мне хоть немного удачи. Ведь я уже лошочек хд
Ещё, хочется сказать, как я люблю свою группу. Любимые мои БД-21. Я никому не позволю вас обидеть.

23:16 

Все идет своим чередом. отряд, учеба, отряд, общага. и все вроде бы нормально. бесконечно счастлива, что рядом со мной Марина. я поняла, кого мне так не хватало все время. когда она рядом, я чувствую себя намного лучше. настолько, я люблю этого человека. а еще, не так давно появились люди, очень интересные мне. это здорово.

22:29 

..Решится само собой..

Наступил ноябрь. Еще ближе к зиме. Еще ближе. Осень, уже надоела. Грязь-просто убивает. Хочется уже забыться в снежных объятиях. Забыть всё то плохое, что было осенью. Не могу сказать, что я как-то устала, или приуныла, лол. Но меня постоянно что-то гложет. Не понимаю, в чем дело..
Я безумно счастлива, что со мной рядом Марина. Просто счастлива. Хочу максимально больше быть с ней. бооольше.
Люблю Марину. Люблю то время, когда мы вместе. Вот и все.



Часто думаю о любви, чувствах, отношениях. Всё чаще появляется мысль, что если я буду выпендриваться, то я буду все время одна, лол. Но по мне, так лучше горькая правда и одиночество. Чем давать кому-то надежду, делать вид, что ты любишь и все хорошо. Нет уж. И пусть меня грызет совесть. На данный момент, я не понимаю некоторые свои поступки. Я знаю, что так нельзя, так не нужно, но я вес равно делаю, лол.
"Ты хорошая" говорит он. А я вздыхаю, понимая, что совсем не хорошая..

11:37 

бывает и так.

так странно, когда бывший молодой человек пишет такое.
"Полка, на которой есть воспоминание.
Я все ещё помню то самое твоё рыдание когда-то.

Есть чувство стыда, смотря на пережитое.
Оно все ещё там, это далеко родное...
На моей полке.

Сегодня я посмотрел на то, что вызывает больное воспоминание.
И вчера смотрел.
И завтра я буду смотреть на тебя - воспоминание.
Может, глупо совсем так сильно думать об этом.
Каждый ли получил когда-то такой сильный опыт за юные годы? И каждый ли живёт с этим опытом, мучается и развивается?
А я?

Может быть надо ответить на звонок от этого воспоминания...поговорить, как тогда. Тогда мы часами говорили.
Это ещё больнее.
Говорить с больным прошлым в состояние ещё слабо-устроенного настоящего.
Я все ещё стою в прахе утерянного?
Прошлое..Воспоминание мое, что есть настоящим. Самым настоящим. Этот феномен раньше назывался "любовь", теперь - "стыд".
А сейчас, когда я быть может влюблен, в этом новом настоящем, но не вижу ясного будущего, возможно ли оно?
Это время - оно наказание.

Виновен в прошлом, мучайся и жди будущее. Нет...твори его

А пока что...я не имею право винить судьбу.

Есть прошлое, что я буду хранить до конца с грустной улыбкой, однако, оно нужно мне.
Есть настоящее, на которое я ставлю многое...и.. Все еще продолжаю верить тебе, я посвятил себя тебе, нечто новое моё...

Смогу ли я учесть ошибки прошлого?
Я готов тянуть рук, чтобы совершить рукопожатие со своим стыдом, тем, отчего хочется убежать. Нет, я сделаю к этому шаг и пожму руку.
Пока я ценю свои новые переживания..." (С.)


11:47 

Кружится в небе белый снег,
Падая безмолвно,
В раскрытую ладонь.
Одинокой ночи тишина,
Вновь спустилась холодной вуалью, обнимая жизнь, гася огонь.

Грустною улыбкой вновь,
Провожаешь ты снежинок тихий свет.
"Как теперь звучит мой голос?"
Даже если отвечу, утонут звуки во тьме:
Тебя больше нет.

Расскажи о боли мне своей,
Расскажи, как страшно быть одной.
Я везде тебя ищу,
Без шанса отыскать.

Я прошу, не оставляй меня,
Я кричу, но в пустоту.
Боже, почему с тобой,
Исчезнуть не могла моя душа?

Обжигает сердце снег,
И растворяется во тьме твой тихий смех,
Твоя ладонь в моей руке,
Бледна и холодна.
Я стараюсь вновь тебя согреть,
Но лишь беззвучные мольбы слетают с губ,
Услышать нежный ты голос свой,
Мне позволь.

Тихо всё, но землю вновь,
Укрывает беспощадный мёртвый снег.
Вижу слёз последних отблеск,
Я безжизненной куклы, что вновь уже никогда не сможет петь.

Лишь один воспоминаний след,
Голос звонкий до сих пор хранит.
Нашу песню до конца,
Не суждено нам спеть.

Мне солги, что это только сон,
Что проснёшься скоро ты,
Нежно улыбнёшься вновь,
И если мы исчезнем, то вдвоём.

Всех невыплаканных слёз,
Сковал мне душу безразличный серый лёд,
И грудь мою холодные осколки ранят вновь.
Я отдал бы голос свой тебе, лишь бы услышать Бог бы мог мои мольбы,
Не оставляй
Здесь меня одного.
Возьми меня с собой.

Я ведь так люблю тебя,
И так замерзли мои сердце и душа,
И в лёгких крик застыл, и не могу вздохнуть.
Умирает мир мой в тишине,
Ничто не сможет мне тебя уже вернуть.

К небу голову подняв,
Я лишь беззвучные мольбы могу шептать,
Не уходи, тебя прошу, я так тебя люблю!
Но утонут звуки в темноте,
И только лёд опять терзает сердце мне.
Пусть нас с тобою холодной рукой,
Укроет снег.


21:53 

Вот и всё.

Я сказала всё. ну или почти всё. Мне очень больно сейчас, но потом мне будет легче. я надеюсь, что этот человек больше никогда не появится в моей жизни. Новая жизнь. Пора тебе уже начаться. Всё будет хорошо. Я знаю это. Спасибо тебе, мой любимый и далекий человек.

01:05 

как-то так.

Вроде все хорошо, но и одновременно плохо. Лол.
Не знаю, куда девать уже себя. Хочется выбежать, закричать, сбить ноги и руки в кровь. Почувствовать, что я жива.
Не понимаю. В моей жизни будто что-то убили. Во мне жила какая-то надежда. Она питала меня. А теперь ее нет. Пустота..как я могу ее заполнить. ничего не выходит. Не могу пустить в сою душу кого-то. Меня это раздражает. Пожалуйста, прекрати..отпустите меня, воспоминания. Я хочу идти вперед. Не хочу больше думать об этом.


18:59 

сдам клинику-сделаю большую запись :/

22:46 

Я сдаль! Сдаль Клинику, еще и на пять. уруру :3 поэтому вот она-большая запись хд
Сегодня мы ездили на соц.объект. Ужасно замерзли все. Но эмоции были положительные. Не знаю, что я там нафоткала. лол. Все таки, не люблю такую съемку. Слишком много людей.
Надюха крутаяяя хд забавная такая) я прямо смотрела на нее и улыбалась. Мой любимый медведь, уруру :3
После соц.объекта, я должна была поехать на юбилей к Амплитуде, но...что-то пошло не так и я решила пойти гулять. И не ошиблась. Я давно не была так довольна.
Давненько мне не было так комфортно с человеком противоположного пола хD с ним было просто приятно идти и разговаривать.. а еще он очень милый и забавный хд но, все же, возвращалась я с грустными мыслями. как-то опять все не так. Пришла, чуть приуныла, легла смотреть Рика и Морти, и тупо заснула на Юлькиной кровати. лол)
я поняла, у меня НИКОГДА не бывает все просто и легко. У меня бывает все очень сложно и запутано. лол. И еще я обожаю себя накручивать. пам-пам.
Завтра обл.слет. Хоть посмотрю, что там такое) а потом снова свободный вечер. Это так приятно, когда вечером приходишь, занимаешься своими делами, ложишься когда хочешь и встаешь когда хочешь. вооот, это счастье..
Еще мы ходили с Олей и Надюхой на фильмец-"Он дракон". Лол. Русский, про любовь, Ноо. мне понравился. Конечно, сюжет понятен, предсказуемый, но наверно именно такого мне не хватало. Увидеть, хоть какие-то чувства. Хоть какую-то ррромаантику. Крутая музыка в фильме, красивая картинка. Вот и все что мне нужно было. Очень хочу и дальше иногда вот так просто пойти в кино, даже не важно на что.
Я хочу больше проводить время с близкими мне людьми. Просто быть с ними рядом. Слышать их смех и видеть улыбки, кормить их и поить чаем :3 берегите своих близких. да-да.
Впереди новый год, а я не знаю, что я буду делать. встречу дома..а потом. куда-то идти с кем-то кутить, не хочется. Только с Рахимой, если она сможет. А так..у меня дома не осталось кого-то родного и близкого. Может просто проведу эти часы с семьей. Там, где уж точно меня любят. Там, где нет лицемерия. Где тебе рады просто так. А вот потом..а плюну на все и уеду в Челябинск! хд давно там не была. Хоть развеюсь. Надо еще с Мариной покутить. и еще с одним человеком теперь хочу встретиться хд
Надеюсь, 2106 год будет не таким, как этот. Ибо этот просто треш. ВЕСЬ год я просто ныла. Ныла и все.
Пора взрослеть. пора что-то менять.


02:31 

Новая страница.

Первая моя запись в 2016.
Главные итоги 2015:
1. Я закончила 1 курс.
2. стала бойцом отряда.
3. пожирела
4. еще хуже стала видеть
5. я "динамо"
6. умерла любимая кошка.
7. завела кота
8. увидела Крым.
9. познакомилась с офигенными людьми.
10. перестала быть сильной и независимой
11. страдала почти весь год
12. забыла одного человека (аллилуйя)
13. стала сильней
14. полюбила готовить
14. побывала на байк-шоу
15. летала на самолете
16. немного разобралась в себе хд
17. увидела Курару
18. увидела некоторых людей с другой стороны
19. стала плохо спать
20-
21. купила обычные линзы. (не цветные)
22. была в зоопарке
23. научилась говорить "нет"
24. вернула себе ноут
25. отлично сдала зимнюю сессию
26. возненавидела кошек. именно кошек.
27. стали называть евреем.
28. еще сильней полюбила Марину. это любовь просто космических масштабов :3
29. стала жить С Юлькой и Олей.
30. Мышка стала еще родней
31. нашла поняшу в киндере и не одну
Ну...это главное, что со мной случилось. Было еще куча всего, куча воспоминаний, случаев, людей. Последние дни этого года были прекрасны) я провела их с семьей. Я нашла человека, которого я подпустила к себе так близко, что ж, посмотрим, что из этого получится. хд в любом случае, для себя я решила, что не буду сожалеть о чем-то. все будет хорошо. вес будет так, как надо. много чего хочу сделать в 2016, что ж, надо не лениться! (хотя, я и без лени, это смешно хд)


15:41 

03/02/2016

я не хочу ничего. все надоело. спасают девочки. все это задушевные посиделки. мур. с учебой треш какой-то. с временем тоже. я хочу просто лежать и умирать. хочу домой.

Думы Коржика

главная