Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ну, вот я и тут. Давно хотела зарегаться в подобной штуке. Бумажный дневник..у меня он конечно тоже есть, но его заполнять иногда бывает жутко лень. Да и заполняла я его обычно в минуты глубочайшей печали) Как-то так. Постараюсь хоть этот почаще заполнять) что я буду тут писать? Свои мысли, какие-то соображения.. Кто его будет читать? вот это я не знаю. Кто нибудь может и прочитает, кому интересно хD
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:54 

бум.

сюда я пишу только когда мне очень плохо. что ж. снова настало это время. меня разрывает просто. высказаться некому, поэтому пишу здесь. я очень устала. как всегда. мне не хочется жить сейчас. это очень тупые мысли. но так плохо, что все кажется таким пустым и чужим.. зачем я все делаю, для чего, для кого. я не вижу какой-то реакции от людей. кто я..просто какой-то клоун, балагур, безответственный и ленивый человек. я очень хочу домой, хочу уехать из этого города. мне очень плохо. все снова повторяется. я слабая. я не умею быть сильной. я просто придумала себе это. я придумала себе все. пустые надежды и мечты, пустые ожидания. просто мой внутренний мир разрушен. с диком ревом бью все вокруг, бью по тумбочке, больно, но не отрезвляет. от слез уже болит голова и становится тяжело дышать. хоть какая-то разгрузка, молча переносить это все невозможно. не могу находиться одна в своем маленьком тесном мире. тут слишком жутко и страшно. страшно от своих же мыслей. мне кажется, в таком состоянии я могу сделать что угодно. посижу дома пожалуй...

10:35 

Старые ванильные мысли.

я тебя люблю. До боли. Я тебя люблю. До дрожи. Я тебя люблю. До ненависти.

Мы никогда не будем вместе. И никогда уже не увидимся. Если бы я тебя увидела, я бы просто обняла тебя и растаяла. Я была бы самым счастливым человеком..
Помню, когда я обнимала тебя, сердце так бешено билось, а ты спросил: «Аритмия?». Ну да, ты моя аритмия. Тогда ты был для меня всем. Я тебя не знала, но ты был моим самым большим счастьем. Просто быть с тобой, рядом, молчать. Мне ничего не нужно было. Абсолютно. Только ты.
Шли дни. Они идут. Мне уже не больно. Меня не скручивает от боли. От разрушающей пустоты внутри. Я не плачу каждую ночь. Стала понимать, о чем поют в этих ванильных популярных песнях. Я знаю точно, что буду помнить тебя всегда. Иногда, когда на улице, в метро, в универе, я вижу кого-то похожего на тебя, моё сердце вновь начинает биться сильнее, а губы предательски дрожат. Но я собираю все силы, улыбаюсь и иду дальше.
Моя жизнь меняется. Приходят новые люди, уходят старые. Но старые раны ноют. Время не лечит. Люди не лечат. Я никого не могу пустить к себе. Только ты в моей голове. У меня до сих пор лежит в целинке письмо, которое я тебе не отдала. Которое никогда не отдам. Маленький мятый квадратик бумаги. Был когда-то журавликом, стад мусором. Мусор, который я бережно храню под сердцем.

22:25 

Друг.

Мне нужно тебе признаться кое в чем. Я думаю, что я люблю тебя, как друга. Я не хочу тебя приглашать на свидание или что-то в этом духе. Это было бы странно. Я просто очень сильно хочу, чтобы ты думал, что я просто потрясающий человек. Потому что я думаю, что ТЫ потрясающий человек. И я хочу проводить как можно больше времени с тобой. Я хочу разговаривать с тобой после полуночи. Я хочу, чтобы ты пригласил меня встретиться. Разумеется в платоническом смысле. Я хочу, чтобы мы отвечали на твиты друг друга. Ведь все что ты находишь прекрасным, забавным и трогательным - это то, что я нахожу прекрасным, забавным и трогательным. И когда мы встретимся, я хочу обмениваться с тобой не слюной, а нашими любимыми книгами. Чтобы наши объятия были на пару секунд дольше, чем обычные дружеские объятия, но не настолько долгими, чтобы превратиться в объятия возлюбленных. И если бы мы сидели на одном и том же диване и смотрели фильм, я бы на секунду прикоснулась к твоей руке, но никогда бы не положила голову тебе на плечо или попыталась бы взять тебя за руку. Потому что это было бы странно. Так что, до того, как я окончательно сойду с ума, пожалуйста, кидай мне мемосики, обсуждай со мной наш любимый сериал. И предлагай мне прогуляться до Бургера или Пиццы. А я буду смеяться над твоими шутками (даже если они не смешные). И находить уютные места, в которых можем болтать до бесконечности. Я буду делать плохие зарисовки в фотошопе, напоминающие о наших встречах. И отсылки к каждым мемам и шутках о кошках. Я буду рисовать тебе каждый год в поздравительных открытках.. Вот веришь или нет. Я не расстроюсь, если ты будешь с кем-то встречаться. На самом деле, я буду очень счастлива за тебя. Ведь это то, для чего созданы друзья. Но если срок годности моего билета на право быть просто потрясающим близким другом истечет, тогда это разобьет моё сердце. Может ты не разделяешь дружескую любовь, которую я чувствую к тебе. В конце концов, у нас есть столько времени, чтобы просто иметь много друзей. В любом случае, я надеюсь, что у тебя все хорошо.

22:03 

Что-то обрывается во мне, ломается. Я не знаю, что со мной не так. Просто мне безумно тяжело, безумно сложно. Я не могу рассказать кому-то это. Ведь сама не знаю, в чем дело. Сейчас.. Я просто лежу в темноте, слушаю что-то грустное и тихо рыдаю, печатая на телефоне этот бред. Наушники, чувствую, уже не выдерживают, скоро придётся новые покупать.. Кот жалобно мяукает рядом со мной, хочет, чтобы его выпустили из комнаты. Тесно ему уже. И я чувствую себя как кот. Загнанная в комнатушку. Привычные дела, рутина. Делаю то, что надо. Надо людям. А мне это не нужно. Зачем я все это делаю. Для чего..для кого.. "Делай только то, что приносит тебе удовольствие" говорю я, а сама делаю то, от чего меня уже тошнит... Как же все надоело. Пора к психологу. Я чувствую, что ещё немного и у меня будет нервный срыв. Глаз дергается. Руки трясутся. Снится разная ерунда. Чтобы как-то снять стресс просто матерюсь..мат мат мат.. Вроде легче, но чувствую себя грязной с ног до головы. Ловлю себя на мысли, что хочу помыть рот. Мыло горькое на вкус. Чище себя не почувствовала. Чувствую себя неудачницей. Какое же я дно..

22:25 

01.03.2016

..Люби меня или проваливай.
И я тебя прощаю за все разы,
Когда ты меня оставил..



Сегодня уже первый день весны. Да-да. я говорю это. Капитан очевидность ликует. Зима..она прошла очень быстро. Хотя, казалось что она длится бесконечно. И как-то стирается память. Я уже смутно помню, какие события были. Пати, репетиции, редкие прогулки, практика. Все перемешалось в голове. Мне видимо никогда не навести порядок у себя в голове, ведь его и в жизни нет.
Почему я понимаю, на сколько важны мне люди, только тогда, когда они далеко. Ты не рядом и столько слов сразу нашлось тебе сказать, особенно в письмах. Когда звонишь, я впадаю в ступор, ты что-то рассказываешь мне, а я только глупо улыбаюсь и говорю "ага..ага, хорошо". Милости какие) я рада, что в моей жизни есть такой человек.
Скоро на учебу.Так не хочется. Очень лень. Еще, март-пора работы в гардеробе. Надеюсь, все будет хорошо.
А еще надо браться за свое жирное тельце. И худеть. А то как-то стыдно даже. А так, я чувствую себя очень даже неплохо физически.
Психологически-ужасно. Вот и все. Хорошо, что рыжие рядом.

15:41 

03/02/2016

я не хочу ничего. все надоело. спасают девочки. все это задушевные посиделки. мур. с учебой треш какой-то. с временем тоже. я хочу просто лежать и умирать. хочу домой.

02:31 

Новая страница.

Первая моя запись в 2016.
Главные итоги 2015:
1. Я закончила 1 курс.
2. стала бойцом отряда.
3. пожирела
4. еще хуже стала видеть
5. я "динамо"
6. умерла любимая кошка.
7. завела кота
8. увидела Крым.
9. познакомилась с офигенными людьми.
10. перестала быть сильной и независимой
11. страдала почти весь год
12. забыла одного человека (аллилуйя)
13. стала сильней
14. полюбила готовить
14. побывала на байк-шоу
15. летала на самолете
16. немного разобралась в себе хд
17. увидела Курару
18. увидела некоторых людей с другой стороны
19. стала плохо спать
20-
21. купила обычные линзы. (не цветные)
22. была в зоопарке
23. научилась говорить "нет"
24. вернула себе ноут
25. отлично сдала зимнюю сессию
26. возненавидела кошек. именно кошек.
27. стали называть евреем.
28. еще сильней полюбила Марину. это любовь просто космических масштабов :3
29. стала жить С Юлькой и Олей.
30. Мышка стала еще родней
31. нашла поняшу в киндере и не одну
Ну...это главное, что со мной случилось. Было еще куча всего, куча воспоминаний, случаев, людей. Последние дни этого года были прекрасны) я провела их с семьей. Я нашла человека, которого я подпустила к себе так близко, что ж, посмотрим, что из этого получится. хд в любом случае, для себя я решила, что не буду сожалеть о чем-то. все будет хорошо. вес будет так, как надо. много чего хочу сделать в 2016, что ж, надо не лениться! (хотя, я и без лени, это смешно хд)


22:46 

Я сдаль! Сдаль Клинику, еще и на пять. уруру :3 поэтому вот она-большая запись хд
Сегодня мы ездили на соц.объект. Ужасно замерзли все. Но эмоции были положительные. Не знаю, что я там нафоткала. лол. Все таки, не люблю такую съемку. Слишком много людей.
Надюха крутаяяя хд забавная такая) я прямо смотрела на нее и улыбалась. Мой любимый медведь, уруру :3
После соц.объекта, я должна была поехать на юбилей к Амплитуде, но...что-то пошло не так и я решила пойти гулять. И не ошиблась. Я давно не была так довольна.
Давненько мне не было так комфортно с человеком противоположного пола хD с ним было просто приятно идти и разговаривать.. а еще он очень милый и забавный хд но, все же, возвращалась я с грустными мыслями. как-то опять все не так. Пришла, чуть приуныла, легла смотреть Рика и Морти, и тупо заснула на Юлькиной кровати. лол)
я поняла, у меня НИКОГДА не бывает все просто и легко. У меня бывает все очень сложно и запутано. лол. И еще я обожаю себя накручивать. пам-пам.
Завтра обл.слет. Хоть посмотрю, что там такое) а потом снова свободный вечер. Это так приятно, когда вечером приходишь, занимаешься своими делами, ложишься когда хочешь и встаешь когда хочешь. вооот, это счастье..
Еще мы ходили с Олей и Надюхой на фильмец-"Он дракон". Лол. Русский, про любовь, Ноо. мне понравился. Конечно, сюжет понятен, предсказуемый, но наверно именно такого мне не хватало. Увидеть, хоть какие-то чувства. Хоть какую-то ррромаантику. Крутая музыка в фильме, красивая картинка. Вот и все что мне нужно было. Очень хочу и дальше иногда вот так просто пойти в кино, даже не важно на что.
Я хочу больше проводить время с близкими мне людьми. Просто быть с ними рядом. Слышать их смех и видеть улыбки, кормить их и поить чаем :3 берегите своих близких. да-да.
Впереди новый год, а я не знаю, что я буду делать. встречу дома..а потом. куда-то идти с кем-то кутить, не хочется. Только с Рахимой, если она сможет. А так..у меня дома не осталось кого-то родного и близкого. Может просто проведу эти часы с семьей. Там, где уж точно меня любят. Там, где нет лицемерия. Где тебе рады просто так. А вот потом..а плюну на все и уеду в Челябинск! хд давно там не была. Хоть развеюсь. Надо еще с Мариной покутить. и еще с одним человеком теперь хочу встретиться хд
Надеюсь, 2106 год будет не таким, как этот. Ибо этот просто треш. ВЕСЬ год я просто ныла. Ныла и все.
Пора взрослеть. пора что-то менять.


21:53 

Вот и всё.

Я сказала всё. ну или почти всё. Мне очень больно сейчас, но потом мне будет легче. я надеюсь, что этот человек больше никогда не появится в моей жизни. Новая жизнь. Пора тебе уже начаться. Всё будет хорошо. Я знаю это. Спасибо тебе, мой любимый и далекий человек.

11:37 

бывает и так.

так странно, когда бывший молодой человек пишет такое.
"Полка, на которой есть воспоминание.
Я все ещё помню то самое твоё рыдание когда-то.

Есть чувство стыда, смотря на пережитое.
Оно все ещё там, это далеко родное...
На моей полке.

Сегодня я посмотрел на то, что вызывает больное воспоминание.
И вчера смотрел.
И завтра я буду смотреть на тебя - воспоминание.
Может, глупо совсем так сильно думать об этом.
Каждый ли получил когда-то такой сильный опыт за юные годы? И каждый ли живёт с этим опытом, мучается и развивается?
А я?

Может быть надо ответить на звонок от этого воспоминания...поговорить, как тогда. Тогда мы часами говорили.
Это ещё больнее.
Говорить с больным прошлым в состояние ещё слабо-устроенного настоящего.
Я все ещё стою в прахе утерянного?
Прошлое..Воспоминание мое, что есть настоящим. Самым настоящим. Этот феномен раньше назывался "любовь", теперь - "стыд".
А сейчас, когда я быть может влюблен, в этом новом настоящем, но не вижу ясного будущего, возможно ли оно?
Это время - оно наказание.

Виновен в прошлом, мучайся и жди будущее. Нет...твори его

А пока что...я не имею право винить судьбу.

Есть прошлое, что я буду хранить до конца с грустной улыбкой, однако, оно нужно мне.
Есть настоящее, на которое я ставлю многое...и.. Все еще продолжаю верить тебе, я посвятил себя тебе, нечто новое моё...

Смогу ли я учесть ошибки прошлого?
Я готов тянуть рук, чтобы совершить рукопожатие со своим стыдом, тем, отчего хочется убежать. Нет, я сделаю к этому шаг и пожму руку.
Пока я ценю свои новые переживания..." (С.)


22:29 

..Решится само собой..

Наступил ноябрь. Еще ближе к зиме. Еще ближе. Осень, уже надоела. Грязь-просто убивает. Хочется уже забыться в снежных объятиях. Забыть всё то плохое, что было осенью. Не могу сказать, что я как-то устала, или приуныла, лол. Но меня постоянно что-то гложет. Не понимаю, в чем дело..
Я безумно счастлива, что со мной рядом Марина. Просто счастлива. Хочу максимально больше быть с ней. бооольше.
Люблю Марину. Люблю то время, когда мы вместе. Вот и все.



Часто думаю о любви, чувствах, отношениях. Всё чаще появляется мысль, что если я буду выпендриваться, то я буду все время одна, лол. Но по мне, так лучше горькая правда и одиночество. Чем давать кому-то надежду, делать вид, что ты любишь и все хорошо. Нет уж. И пусть меня грызет совесть. На данный момент, я не понимаю некоторые свои поступки. Я знаю, что так нельзя, так не нужно, но я вес равно делаю, лол.
"Ты хорошая" говорит он. А я вздыхаю, понимая, что совсем не хорошая..

23:16 

Все идет своим чередом. отряд, учеба, отряд, общага. и все вроде бы нормально. бесконечно счастлива, что рядом со мной Марина. я поняла, кого мне так не хватало все время. когда она рядом, я чувствую себя намного лучше. настолько, я люблю этого человека. а еще, не так давно появились люди, очень интересные мне. это здорово.

21:36 

Пам-пам

Короооче. сейчас дома. Дома быть збс :3 долго я еще дома не появлюсь. Сначала концерт, потом банкет хD грустно немного. А еще, скоро КМБ. Просто жуть, как я не хочу выступать..но есть такое слово "надо". Все эти импровизации.. как всегда, я буду лохом х.х и это меня гнетет каждый день. такой уж я человек, переживаю из-за мелочей.
***
Еще, я не знаю с кем пойти на Нойза >< вот это печаль-печаль(..
***
А так. Все хорошо так-то ^^ Вчерашний ночной разговор сделал меня счастливей. Улыбка была до ушей, как у идиота. И уснуть было просто невозможно. Дура я ^^ И пофиг, что все так странно. И пофиг, что все так не понятно. "Я баба- у меня нет логики и здравого смысла. Мне можно". Человек делает меня счастливей. Вот и все. Я, конечно, вряд ли ему какое-то счастья приношу. Но хотелось бы. Очень хочется, чтобы он был счастлив и всегда улыбался.. И ничего мне не нужно.
Не думаю, что кто-то меня поймет. Я его совсем не знаю, совсем. Но..меня очень тянет к нему. И всё тут.


12:10 

время бежит очень быстро. кажется, что дни тянутся, как жвачка. но когда наступает суббота, понимаешь, что все пролетело.
немного не понимаю, что я делаю каждый день, хочется столько всего сделать, но понимаешь, что времени на это нет.
главное событие-я сказала человеку, которого люблю, что я его люблю. лол хд стало легче. надолго ли только?) в любом случае, я не жалею, что так сделала. я сказала то, что так долго меня тревожило..

19:24 

Давно меня тут не было. На то есть свои причины. Целина и отсутствие ноута. (который я до сих пор не забрала). Сразу извините за разрывность, ошибки и отсутствие логической цепочки моих мыслей.
Что сказать..много всего было. И хорошего и плохого. Целина.. У меня и до целины сил никаких не было, а тут все еще хуже стало. И дело не в целине, а во мне. Я себя загоняла морально. Я просто очень вымотана. Хотя, я не делаю что-то такое сверхъестественного. Но..как-то так.
Как оказалось, люди не любят слабаков. А я-слабак) ну и ладно..
Люди удивительные существа. Как быстро они находят тебе замену. Нет слов: навсегда, навечно. Ничего не вечно. Особенно человеческие отношения. Сломать их ничего не стоит. А вот восстановить..это вряд ли. Люди же гордые создания. Самолюбивые. Каждый думает о своем благополучии. "Главное мне хорошо. На других плевать" Ну и ладно.
Все чаще замечаю, что мне комфортно одной. Я уже не могу нормально с людьми говорить. пропал какой-то навык общения. Мысли свои выразить нормально не могу. Слова путаются и получается какая-то каша. Единственный человек, который меня всегда поймет это Рахима. Я знаю этого человека почти всю жизнь. Но только в последние годы нашего общения она открылась для меня по-настоящему. Удивительный, добрый, открытый и сильный человек. Всегда поймет меня... Жаль, что общаемся очень очень редко.
А еще я болею. Как всегда. Сейчас дома. Понимаю, что лучшее лекарство-это любовь и забота. И это я могу получить только дома. Это единственное место, где тебя любят и ждут. Не могу находиться в общаге, вроде и живу в хорошей комнате с хорошими людьми, но..безумно тянет домой. Каждую минуту. Я знаю, что я приеду и выходные дадут мне силы на всю неделю. Потому что я буду смотреть в глаза, которые меня любят. Гладить руки, которые все понимают..
Насчет любви. Говно какое-то. Пока мне это не принесло ничего хорошего. Встретишь мудака, и страдаешь потом. Другие тебе готовы кошек дарить. А ты и сам согласен. Лишь бы мудаков больше не встречать. Отношения всегда приносят хоть какую-то, но все же боль. Морально, я не готова к чему-то. Если кто-то думает, что отношения с кем-то, это так просто, то нет. Это большая ответственность, за того, кого ты любишь, за свои поступки. Нельзя относиться к людям как к вещи. человек живой и очень хрупкий. Каким бы сильным не был человек, всегда найдется тот, кто сделает его уязвимым слабаком. И тут уже ничего не сделать. И забыть ничего нельзя. Говорят, время лечит. Нифига не лечит. Лечат-новые эмоции и ощущения, которые не факт, что появятся :3 вот так. Таки и живу с такими мыслями. И мне норм.
P.S: Мой новый кот. Осталось купить еще 39.

23:41 

Как-то так...

Давно не писала. Ибо нет времени. Ноут..он все еще в ремонте. Отдавала его а конце марта. Мда уж. "Замечательный" сервис. Конкретно бомбит... А так хочется уже взять, и просто посмотреть какой-нибудь сериал. Поделать что-нибудь в фотошопе, научиться делать видяхи..эх.. Да даже элементарно делать ДЗ на СВОЕМ компе.
Но не будем о плохом. Ведь сейчас все хорошо. Вроде. Пришел Данилка из армии. Очень хочу его увидеть. Безумно соскучилась. Интересно, как он изменился. Каким человеком стал. Армия все же меняет людей.. Вот Даня пришел, а Женя ушел. Грустно, что не смогла приехать на его проводы. Но так вышло. Ведь через неделю Звёздник, я не могу подвести девочек. Все так стараются. И я должна стараться. Девочки столько сил отдают, нервов.. На самом деле, я очень боюсь выступать, очень боюсь подвести..

В последнее время, я очень много чего боюсь. Боюсь ошибиться в чем-то, боюсь темноты, боюсь дорог, высоты, людей. Всего. Что ж такое-то.. Иногда я думаю, что схожу с ума. Мой разум медленно покидает меня, ехидно так хихикая. Нужно думать головой, а у меня все на эмоциях. Внутри копится какая-то злость, обида..на саму себя. Потому что я слабая и безвольная. Я не могу себя заставить сделать элементарные вещи. Я не могу сначала ПОДУМАТЬ, а потом сделать. Боже. До чего я себя довела. Самой себе противно.
Где же ты, мое спасение?..


16:07 

вот и все. все решено.

Just be friends
Все что я скажу
Just be friends
Прощаюсь навсегда
Just be friends
Больше ничего
Just be friends
Just be friends

До отплыва солнца ты пришел ко мне в начале дня
Когда стекла осколки с пола собирала я
Что же случилось? Что за недуг?
Как будто палец осколком порезала вдруг
Ведь некогда мы не желали этих жутких мук
Всегда я понимала это в глубине души
Пусть это трудный путь,но мне другого не найти
И ты стоишь напротив меня
И конечно же знаешь что думаю я
Ну что же я могу сказать,раз в сердце нет огня

Живя в том мире,где надежды разрушают время
Я словно боя боюсь,несу свое бремя
И даже улыбка
Другой совсем стала
Хочу покончить с этим всем

Я прокричу закрыв глаза имя
Только эхо услышит сейчас меня
Нет больше связи между нами
Сожгли мы мосты
И нити судьбы разорвали на веки мы
Судьба дарила нам сотни шансов
Бросить вызов и разорвать этот порочный круг
Но не подвластна воли сердце,не упорно оно
И будут слезы наши падать под ноги все равно

Вчера в тиши вечерней поняла простую вещь
Цветок увядший не удастся никому сберечь
И казалось так сложно собрать
Лепестки сложить на ладони руки
Мы можем лишь молить богов часы остановить
Я не забыла дни,когда ты повстречал меня
Ты улыбался искренне и нежно мне всегда
А потом стал словно в кино
Меня ранил ты в сердце,болело оно
Сердца шипы пронзили,нам покоя не дано
Мне причиняют муки мысли даже о разлуке
И дело тут совсем не в сердце стуке
Хоть я тебя и люблю
И оставлять не хочу
Но все же я прокричу

В моей душе бушует буря
Ветер,вьюга и проливной дождь с грозой
Но я стерплю все,понимаешь
Ведь мир мой пустой
И мне теперь не страшно без тебя остаться одной
Теперь все связи наши тают
Наверно,без них будет лучше наверное
"Прощай",скажу своей любви
Ведь закончилось все
Пора идти вперед не глядя
Больше на нее

Об одном прошу,об одном прошу
Пусть мое желанье исполнится,прошу
Я так хочу увидеть тебя
И еще раз влюбиться в твою улыбку

Я прокричу закрыв глаза имя
Только эхо услышит сейчас меня
Нет больше связи между нами
Сожгли мы мосты
И нити судьбы разорвали на веки мы
Теперь все связи наши тают
Наверно,без них будет лучше
"Прощай",скажу своей любви
Ведь закончилось все
Пора идти вперед не глядя больше на нее
Теперь закончилось все
Прощай...

Just be friends



10:52 

БОМ_БОМ

Хм хм. Я пишу тут только когда мне плохо. Место чтобы выбросить весь негатив. Выплеснуть всю грязь. Сейчас я прибываю в какой-то апатии. Я не хочу абсолютно ничего. Я ничего не чувствую. Это самое страшное. Какие-то неразделенные чувства-это фигня. Это наоборот круто. Взаимная любовь? пфффф. вот же бред. Вот же скука! А вот страдааать, это дааа, это каеф хД В один момент во мне что-то щелкнуло. И все оборвалось. Все прекратилось...
а знаешь..Я помню... твои темные, почти черные глаза, мягкие волосы, твою грустную улыбку. Мне нравилось просто смотреть на тебя, просто мимолетно касаться твоего лица. С тобой было хорошо и уютно. Это были самые счастливые минуты в моей жизни. Наверно, я ищу подобные чувства..и не нахожу их. вот досада. Яюы многое отдала, просто за то чтобы снова обнять тебя и слушать как бьется твое сердце. Прекрасные дни.. Наверно. это и есть любовь. Когда ты любишь человека просто потому что он есть в этом мире. Не за что-то. Ты сам объяснить это не можешь. Просто когда ОН рядом, тебе не нужно ничего. Просто обнять его и раствориться. Сколько слез я пролила. Бесполезно. Все не то.. Все не так.. Перед тем как ты уехал, я попросила скинуть мне музыку..это единственное, что осталось от тебя. Простая "Новая папка". и просто море воспоминаний. Тебя нет, а музыка осталось.. Глупое сердце любит тебя. А я - нет.. Если любовь живет три года, то ей остался один год. Я не хочу забывать все это. Я была слишком счастлива, чтобы просто это забыть.. Прости.

16:22 

Пам-пам

Суббота. Дом. Дома быть все же очень здорово. Почему-то в последнее время меня всегда очень тянет домой. Когда я только заселилась в общагу, такой тяги не было, а сейчас мне хочется скорей домой, в свой родной, любимый Учхоз хд А тут ничего не меняется. Все как прежде. Жизнь здесь пассивна и однообразна. Наверно, в городе мне не хватает именно этого-отсутствие какой-то суеты и однообразия. Хотя, так долго, я бы не просидела. все таки жизнь-это движение, бесконечное движение..
Дома всегда тянет на размышления (ибо в городе на это времени не остается). Постоянно посещают мысли. Мысли разные. Не всегда приятные и позитивные.. Например, мысли о том, что я ужасно себя запустила. Надо бы заняться собой, но я как слабовольное животное, не могу себя заставить. Начиная что-то делать, я бросаю это. Мне явно не хватит воли в одиночку себя исправлять, поэтому на помощь мне придет Кристина х) а пока выходные, пока можно и покушать, лол. Тем более дома много вкусняшек. Удержаться невозможно, блин( Но я думаю, что я все таки справлюсь со своими жировыми проблемами, и когда нибудь я все же буду весить эти проклятые 45 кг хд а пока, могу только мечтать об этом и со слезами жрать шоколадки. На самом деле я понимаю, что такая моя тяга к еде связанна с моей НЕДОДЕПРЕССИЕЙ , и пока я от нее не избавлюсь, хрен я похудею.

01:05 

как-то так.

Вроде все хорошо, но и одновременно плохо. Лол.
Не знаю, куда девать уже себя. Хочется выбежать, закричать, сбить ноги и руки в кровь. Почувствовать, что я жива.
Не понимаю. В моей жизни будто что-то убили. Во мне жила какая-то надежда. Она питала меня. А теперь ее нет. Пустота..как я могу ее заполнить. ничего не выходит. Не могу пустить в сою душу кого-то. Меня это раздражает. Пожалуйста, прекрати..отпустите меня, воспоминания. Я хочу идти вперед. Не хочу больше думать об этом.


Думы Коржика

главная